Hun er din bedste veninde. I griner og græder sammen. I hygger og fester. I kan snakke om alt, og hun hjælper dig, når kæresten eller chefen er dum. Men hvis hun jokker dig over tæerne eller går dig på nerverne, så er det lettere at sladre til en tredje veninde i stedet for at konfrontere hende selv.

Vi kan råbe og skrige ad vores kærester, vores mødre og alle andre, men så snart det er veninden, der står for skud, bliver vi konfliktsky og tavse. Og det er der ifølge psykoterapeut Susanne Hinge en god grund til.
“Det ligger ikke i pigers natur at tage konflikter, sådan som det gør i drenges. Hvor vi kvinder går og gemmer på det, så tager mændene deres slagsmål med det samme. Det kan derfor være lettere at tage konflikten med kæresten, fordi han er en mand og svarer igen og løser problemet med det samme, hvorimod veninden måske bliver sur og bærer nag,” siger Susanne Hinge.
"Men fordi vi er så dårlige til at få taget konflikterne med veninderne, når de opstår og i stedet går og gemmer på stridighederne, så risikerer vi, at det ender galt. En dag får du nok, og det slipper ud på en uheldig måde og virker som en bombe, der falder midt i jeres venskab. Og så har du måske lige pludselig mistet hende over en helt tilforladelig bagatel."

Vælg dine konflikter 
Fordi det kan være så svært at fortælle veninden, at du er træt af hende, fordi hun altid kommer for sent til jeres aftaler eller glemmer at aflevere dine stiletter tilbage efter lån, så overvej, hvorvidt det er ting, der er værd at hidse sig op over eller ej. Måske kan du godt se igennem fingre med, at din veninde kommer for sent ind imellem, og dine stiletter bruger du jo alligevel ikke så tit. Kan du derimod mær­ke, at du vil gå og være irriteret over det og brokke dig over hende til andre veninder, så må du hellere tage en snak med hende. Helt enkelt. Susanne Hinge råder til, at du, inden du tager snakken, forbereder dig godt.
Tænk over, hvad problemet bunder i, måske handler det slet ikke om stiletterne, men om noget helt andet. Og hvilke følelser vækker det i dig? Hvorfor vil du gerne løse det, og hvordan vil du gerne sige det til din veninde? Derudover skal du huske, at det kan bunde i en misforståelse. Din veninde ved nok slet ikke, at det irriterer dig så meget, når hun kommer for sent, eller at stiletterne skal afleveres hurtigt tilbage.

Undgå anklager
For at undgå at jeres samtale udvikler sig til et slagsmål på ord, eller at I farer i totterne på hinanden, er det vigtigt, at du får tingene sagt på den rigtige måde.
Du skal holde bolden på din egen banehalvdel. Det vil sige, at du nøjes med at fortælle, hvordan du føler og tænker, men ikke anklager din veninde for noget. Og det gælder sådan set generelt, når en konflikt skal løses.
“Du kan ikke løse en konflikt, hvis du angriber, for så vil hun forsvare sig – og så bliver det to monologer. Det bliver ikke en dialog – men en slåskamp på ord,” siger Susanne Hinge.
Det betyder, at det er helt forbudt at sige sætninger som: Du er hele tiden sur. Du ringer aldrig. Du brokker dig altid. Eller du holder aldrig vores aftaler. 
I stedet for at angribe din veninde, skal   du fortælle hende, hvad du føler. Hvis du synes, at hun altid aflyser jeres aftaler, kan du f.eks. sige, at du bliver skuffet, når hun aflyser. For du vil jo rigtig gerne være sammen med hende.

En anden fælde er ordet men. Hvis du starter din sætning med at sige, ‘det er ikke personligt ment, MEN...’ Så virker det lille ord ‘men’ som et viskelæder. Og så er det faktisk personligt ment. Så fortæl hende, hvordan det er ment, i stedet for hvordan det ikke er ment.

TIP:

• Det kan være en fordel at skrive dine tanker ned. Så du kan huske, hvad det præcis handler om, når du sidder over for din veninde. Og rens det så for anklager og men’er. Gør budskabet klart, så hun ikke er i tvivl om, hvad du mener.
  
• Når I har været hele snakken igennem, kan det være en god idé, at I laver nogle spilleregler for, hvordan I skal snakke om problemerne i fremtiden.